やりたいよーに やったらいい

こんきちわ。腰が痛いです。

愁と申します。

リアルの方ではもー色々ありすぎて

久々にキレ散らかしておりましたが。

ネットの方では何やら嬉しいことがありまして。やっぱりネットは最高だなぁ！と

しみじみと感じております。

ネットも時には最大の敵になるのですが、

リアルの逃避には最適な場所ですね。

ほんっっっっとくたばれ

失礼しました。取り乱しました。

実は数日前からライターのお仕事を始めまして。

まぁ、仕事って言ってもお金はそんなに貰えないのですが

とっても楽しいです。

家帰ってきて疲れてんのに、最近2時間くらいそっちの仕事してます。

今日もさっきまでしてました。

そこら辺、定時で帰れる今の職場に感謝ですね。

誘われた飲み会は、全部逃げ回ってますけどね。

あはは。そろそろいかんとなぁ。

YouTuberが世に広まり出して、

さらにコロナでテレワークという働き方も広まって。

令和になって、新しい働き方がどんどん増えてきましたね。

フリーランスも結構自然なものになってきました。

「好きなことで、生きていく」

なんて有名なセリフがありますが。

組織に縛られず、自分の好きなこと、得意なことを仕事にして生きていく。

そこには当然スリルも重い責任ものしかかる。

だけど、成功すれば正社員よりも沢山お金が貰える。

そんな博打のような人生。

羨ましいと思う反面、自分には無理だと諦める。

だから嫌な組織にも、泣く泣く従って、でもその中でも小さな喜びを見つけて生きていく。

果たしてどっちがいいのだろうか？

私にはまだわかりません。

どっちがいいなんてのはないのかもしれない。

人それぞれの人生ですからね。

終わり良ければ全てよし、です。

でも、少しでもやりたいことがあるのなら

やってみる価値はあると思います。

「正しいこと」

なんてものは

「その人にとっての"正しいこと"」

であって、

私にとっての「正しいこと」だとは限らない。

結局は全部

自分で決めて、自分で行動して、自分で責任を取っていくしかないんですね。

これもまた、最近知ったことです。

最近は学ぶことばかりだなぁ。

真っ暗闇だった未来に、少し光が差してきました。

その光を掴めるのかどうか。

また違う新しい光に出会うのか。

はたまた暗闇に戻るのか。

それはまた、未来のお楽しみ〜ﾉｼ

ってことで。

次回予告はありません。

ジャンケンでもして終わりましょうか。

ジャン

ケン

ポン。

未来に幸あれ！

他人と生きることの難しさ

こんばんは。

今日はちょっと真面目なお話をしたいと思います。

といっても頭のいい話ではございません。

なんせ私は頭が悪いですから、難しい話はできんのです。

ただ、「他人と一緒に生きる」って凄く難しいことだなって。

少し昔話をしますと、

私は小学生の頃から"女の子"が嫌いでした。

すぐ泣くし、いつも一緒に行動しないといけないし、なのに陰では相手の悪口を言ってて。

いくつもの「グループ」があって、対立したり、所属してないとハブられたり、リーダーの子に気に入られようと媚を売ったり。

意味がわかりませんでした。

だから私は男の子や歳上の子ばかりと遊んでました。

この先も絶対女がたくさん居るところには居たくない。

そう思ってましたが、

中高女子校・大学も学部の８割が女・会社も７割が女。

挙げ句の果てには男の人と話せなくなってました。なんだこりゃ。

まぁ、そんな話はどうでもいいのですが。

「他人と一緒に生きる」ことの難しさ。

他人と一緒に同じ目標に向かって物事を進める。

これが自分には上手くできないんだって事を

社会人になってから自覚しました。

そして、今のビジネスパートナーの方が物凄く女の子って感じの方で。

この歳になって、小学生の頃に感じてた違和感を再度抱くようになりました。

デジャヴ。

思い返せば、私の今でも仲良くしてくれている友人みんな。

一人で勝手になんでもやっちゃうような、サバサバしてて、少し頭がぶっ飛んでる人が多い気がします。（すげぇ失礼。ごめんな。愛してるぜ）

つまり本能的にそういう束縛しがちな人を遠ざけて生きていたのです。

でも、社会人になって

共に毎日を過ごす人を選べなくなって。

しかもそんな、The 女の子　思考だらけの職場で

なんでも一緒にやらないといけなくて

そういう人達と生きていくことに、物凄く苦痛を感じています。

今までもグループワークって凄く苦手で。

グループワークで作った作品で、満足できたものって一つもありません。

いつも何かしらの蟠りを持ったまま、終わっていました。

これは自分にも問題があって、

争いごとを起こしたくないから、全部自分の意見を押し殺して相手に合わせてしまうのです。

あとは、人に頼ることができない。人に期待をすることができない。

心から他人を信頼することができないのも原因だと思っています。

書いてて悲しくなってきたな。

別に自分自身だって、信じてないんだけどね。

でも自分の思うように作品を作れて、そのかわり責任も全部自分が背負って。

だからこそ愛着が湧くんじゃないかって。

だからこそ私は一人で創作を、仕事を、したいんじゃないのかと。

社会人になってから、自分自身を知ることが増えました。

自分のこと、知った気でいただけで。

実は何にも知らなかったんだなと。

自分の事が分からなくて、毎晩泣いていた夜もありました。

少しずつ、少しずつ、自分自身のことを理解してあげれば、

今より素敵な世界に行けるのではないか。

そんな期待を抱いて眠りにつきたいと思います。

読んでくださりありがとうございました。

おやすみなさい。

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"女の子"という書き方について補足。

今、差別だなんだうるさいので。一応。

私は女の子が嫌いです。それは本心です。

でも、女に限らずそういう人は男にだっているじゃないか。

その通りです。

ですが、私は"男の子"の世界を知りません。

経験として知ってることしか、書くことはできません。だから敢えて、"女の子"と表記しました。

女の私から見た"男の子"の世界は、「隣の芝生は青く見える」なのかもしれませんが。

"女の子"よりは自由で、馬鹿ばっかやってる、そんな楽しい世界です。

実際のところはわかりません。

陰湿な男同士のいじめも見たことがあります。

男でも"女の子"みたいななよなよしてる人がいるのも知っています。

私はそいつ等も勿論大嫌いです。

つまり、

性別の女、男ではなくて

小学生の頃の自分が嫌悪を抱いた

"女の子"の姿

（陰湿・なんでも一緒・すぐ泣く・人のせいにする）

をそう表現させていただきました。

不快な思いをさせてしまいましたら、申し訳ございません。

勇気のラーメン

疲れました。こんばんは。

あともう1日どっこいしょと頑張れば

待ち焦がれた2連休！

土！日！

土！日！！

土！日！！！！

やったーーーーー！！！！！！！

土曜くんと日曜くんとダイナミックなバグをかわそうと手を広げ……

たはずが、飛び込んできたのは土曜のみ。

そう、今週は日曜出勤。

裏切りの日曜日、てめえこのやろう

突然ですが、今ご飯食べてたら無性にラーメンが食べたくなってきました。

ラーメン食べたいなぁ。

濃厚な豚骨ラーメンとか食べちゃいたいなぁ。

思わず友達にLINEしちゃったよ。

もし、返事がOKだったら

明日の私の夕飯はラーメンです。

閑話休題。

来週頑張れば4連休ですね。

今週裏切り者の日曜くんが、お詫びと称して月曜くんと火曜くんを率いてやってくると。

まぁ、許してやらなくもないよ。

誠意が感じられるしね。

水族館にも行けるし。

PCかiPad購入の付き添いにも行くし。

そういえば。

先日からやっぱりライターやってみようと、

大手サイトに登録しました。

大きな一歩ですよ。

仕事はまだないです。

応募条件に

「3000字！5本よろしく！1週間までに！」

とか見ると3000字……？ってどんくらいだっけ……結構あんじゃね？

それを5本……？1週間……？仕事しながら……？？？

ビビり散らしております。

だって合計15000字

卒業論文の半分くらいの量だよ。

ちなみにこのブログ。

ここまでで600字ちょい。

そう考えると、1000字までなら意外と簡単かもしれないですね。

書くことがあれば、2000字くらいまではあっとゆーまかも。

うんうん。希望の光が差してきましたね。

数字マジックに騙されてはいけません。

1万円だって、1000円札が10枚。

1000円なんて、500円玉が2枚ですよ？

うん、全然例えになってないですね。

とにかくやってみるに越したことはない。

0を1にすることは、思っている以上に大変です。

逆に言えば、

0を1にして仕舞えば、

1を2に。2を3にするのは結構簡単なのではないか。

数字見てたら具合悪くなってきたのでやめます。

まぁ、初めの一歩ってすごく勇気がいるよねって話です。

私は日頃から何か行動を起こすたびに、悪い未来の映像ばかりが頭の中に映し出されるので

それを振り切り行動してるの、我ながら頑張ってるなと思います。

そんなこんなで1000字行きました。

LINEの返事はまだ来ておりません。

明日の自分はラーメン食べれてるのだろうか。

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追記（9/11）

ラーメン食べれました！！

サルでもわかる！クズ人間就活指南書

※この記事は昨年の1月頃に書いて眠っていたものです。

こんにちは。

今日は私の長くてクソすぎた就活を振り返っていこうと思う。

私は、俗に言う社会不適合者の素質を持ったダメダメ就活生である。

特徴としては、

働きたくない。バイトが続かない。やりたいこともない。向上心がない。競争心もない。焦りもない。etc……

一番頭を悩ませたのは、どういった業界に行きたいか。つまり、将来の夢はなんですか？というやつだ。

こんなもん、幼稚園児でも答えられる。

だけど、大人になるにつれ答えられなくなってしまった。

そんな未来に希望を持てない、ずっと学生でいたい就活生がどうやって就職先を絞るか。その方法を伝授したいと思う。

其の一。やりたい仕事を探すのではなく、やりたくない仕事を探す！

私のようなダメダメな就活生の諸君は、やりたい事はないけどやりたくない事は少なからずあるはずだ。

例えば、完全週休2日制、接客はヤダ、家から近いところがいい等々。

どうしても譲れない条件・嫌な条件を先に考える。そうすると自ずと業界が絞られてくるのだ！

「えっ、こんな希望通るわけなくない？」

などと、怯むな。

既にクズな君は、無理して嫌な条件の職場に入っても長続きせず、3ヶ月程で辞める未来がありありと見えるだろう。

そうでなければ、バイトももっと続いてるはずだ。

希望が通るか通らないかなんてやってみなきゃ分からん。変なところで怖気づくな。

其の二。片っ端から適性検査を受けろ！

適性検査というのは、女子が好きな性格診断みたいなものだ。就活生なら一度くらいは受けたことがあるだろう。

自己分析によく使われる。ネットに落ちてるものや、イベントでやれるもの等、とにかく片っ端から受けてみるといい。

中には問題数か50問近くあるものもあり、めんどくさーと思うかもしれん。

だが、それくらいはやれ。

きっとクズでクソな諸君は

クリエイティブ系だの、研究者だの、医療系だの。

人生やり直せ、または才能開花して頑張れwwwみたいな煽り要素満タンな結果が出てくるだろう。

どうすればええんや。と思うかもしれないが、適性として出たならそれをやってみるのもアリだと私は思う。

クリエイティブ系なら、試しに作って賞に出してみたり、友人に作品を見て貰えば良い。

医療系も調べてみると幅広い。通信や専門学校で取れる資格もあるはずだ。

行動を起こすことが何より大切なのだ。

其の三。趣味や好きな事から繋げる！

人間誰しも好きなものなら頑張れる。

例えば私は音楽や本が好きだった。

だから、広告や出版社、アーティストのマネージメントのような企業を最初は見に行っていた。

結局、どれも体力勝負な業界であるため、お酒も飲めず体力もない私は厳しいと判断しその道に行くのは辞めた。

だが、見に行った企業はどれも面白かった。

ーーー

途中ではありますが、

以上が就活終了時に浮かれて書いた

「クズ人間就職活動指南書」

でした。

結局私は希望通りのところに滑り込め、親でさえも

「こんなところよく見つけてきたよな。」

と感嘆していたのですが。

社会人半年を間近に迫った私から過去の自分に伝えるのなら、

「お前、まじで根本的に労働が向いてないからどこ行っても無理だよ」

あーやだよーまじで地獄だよーー

人と接したくないよーーー

うあーーーー

フリーランスになりてぇ。

というわけでクズ人間の皆さん。就職活動頑張ってください。

私も程々に頑張ります。

台風来るってよ。

雨が止んで蝉が鳴いてますね。

どうも、愁です。

なにやら台風が近づいてきてるようですな。

昨日、美容院のお兄さん達も騒いでました。

台風出来たらしいよってのは小耳に挟んで知ってたのですが、

結構ヤバいらしいってのは全然知りませんでした。九州の方、大丈夫でしょうか？

何事もなく去って欲しいですね。

社会人になってから生活が単調化しておりまして。

朝起きる→会社行く→帰宅→寝る

これの永遠ループで、世の中のことが分からなくなってしまいました。

コロナもどうなってんのかさっぱりです。

早く終わって欲しいです、諸々と。

遅くなりましたが、前回ブログ読んでくださった方々ありがとうございました！

「文章好きです」なんてお褒めの言葉まで頂きまして大変恐縮です。

嬉しいです、ありがとうございます。

文章褒められるのが一番嬉しいみたいです、私。

昔から文章書く力だけは人並み以上にあると、よくわからない自信がありまして。

それを仕事にしたいな〜なんて、ぼんやり思ってたこともありました。

今でもやれるならやりたいです。

文章考えるの大変だけどね。

そんな感じです。はい。

また明日から月曜日ですね。

朝、土砂降り予報ですって。ヤーネェ。

土砂降りの雨の中歩くの楽しいけどね。

駆け回りたいね。

ではでは。

自己紹介

どうもこんばんは。

愁と申します。

ブログ、はじめちゃいました。

ずっと昔から憧れてたんです。

一度はやってみたかったブログ！

ついに！ついに重い腰をあげて！

創・設☆

…

……

まぁ、実はアカウント自体は3年前からあるんですけどね。

ずっと日記みたいにして書いてました。

誰にみられるわけでもなくヒッソリコッソリ運営してたこのブログ。

最近、また人に見てもらいたい欲がふつふつと湧いてきて

最近、新たに使い出した"愁"という名前を使って戻ってくることにしました。

はじめまして、愁と申します。

何処かでお会いしたことがあるでしょうか？

きっと気のせいですよ。うん。

そんなこんなでもし宜しければ、

何をやるのかもなんも決まってない見切り発車にも程があるブログですが。

これからよろしくお願いいたします。

サイナラ

追伸

記事がこれだけってのも寂しいので、過去の記事を幾つか残してみました。

全部自分のことしか書いてないね。

よろしければ。

ロマンチックな夜

今とても人生が変わっている。変わりつつある。

自信なんてもんはまだないけど、働いたり、また創作を続けている。形をかえて。

今わたしは絵を描いている。

ずっと私には出来ないと思っていたもの。びっくりだ。自信なんてもんないし、その作品を見て、上手いとも思わない。

だけど、初めてこんなにも多くの人から反響を得た。

何がいいのか、どこが魅力なのか。

わからない事だらけだ。

自分は普通の考えではないと思ってた。

だけど、意外にも同じように思っている人はたくさんいる。

短期で働いてみた。意外と今、楽しくやっている。

等身大の自分より大きくみられる。

それを否定するのが大変だ。

否定なんかしなくていいのに、してしまう。

こんなにも良いことがあると明日こそ悪いことが起こるのじゃないか？

ふと思ってしまうその考えが、とてもネガティブだということを知った。

まだまだ、自分のことは分からないことだらけだ。

失敗作なのかもしれない。

決して立派な人生ではない。

だけど今、とても幸せだと感じる。

この幸せが後どれだけ続くのか。

なるべく考えずに今この時を過ごしていたい。

なんとかなりますように。

なんとかなるんだろう。

それまでたくさん好きなものに囲まれたい。

好きなものを愛していたい。

ロマンチストかよ。あはは。

今日くらいはロマンチックでもいいか。